Добавлено: Пт Июн 27, 2014 7:20 pm Заголовок сообщения: Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:
"Жить на одну зарплату"?!
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор.
Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда!
А когда я - таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим.
-- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит "Тонем" .
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах