Приходи с интересными идеями и находками
Список форумов 2-й Храм-на Скале

2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора

Обо всём на свете, кроме того, к чему не прикасаемся
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Открытый портал интересного и требующего осмысления. Приглашаю посмотреть и поучаствовать. В любой теме
Побасенки со всего мира

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора -> Перелистывая Интернет байки
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Jurgen
ArhiTektor

   

Зарегистрирован: 22.11.2008
Сообщения: 18986

СообщениеДобавлено: Ср Июн 26, 2013 7:38 am    Заголовок сообщения: Побасенки со всего мира Ответить с цитатой



Побасенки со всего мира

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую
мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо
здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно
бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.


Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно
совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское
командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и
самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство
проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над
аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну
бомбу, после чего строительство прекратилось.
Бомба была деревянной.


Не "копи паст" случилось со мной в Виннипеге:
На днях заказывали в фирме МТС трипель - телефон интернет и ТВ .
После минут 5 ожидания заметили что оказывается нужно талончики с
номером очереди отрывать . Чертыхаясь про себя, подошли и оторвали
талончик . Не успели вернутся на свое место, как вдруг неожиданно
подходит к нам мадам и заявляет :
- Вот возьмите мой талончик с очередью. А я возьму ваш .
Мы в легком шоке , спрашиваем :
- Зачем, мол, оно вам нужно ?
- Ну, как зачем ? Вы же раньше меня пришли сюда, соответственно и
раньше меня должны в очереди быть .
-Вы уверенны, что этого хотите ?
-Конечно .
У нас глубокий шок и временное осталбенение .


"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца
составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и
Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.


Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно.
Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек
(НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на
такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?



Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках
Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный
полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним
<<большим>> путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было
сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько
тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная
экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага
Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада).
Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе
планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора
месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана,
полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21
апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта,
организовал за свой счёт на Северном полюсе мини-турнир среди
любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый
ансамбль мотологической музыки <<Тайм>>, который смог дать
12-тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку,
играл в футбол, пил водку -- всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме <<Crazy>>, а
потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою
экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.




Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках
летом,
особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать
детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время
поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток,
видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он
открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с
грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана
вазелином... Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он
оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?



Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
-- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
-- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.



Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все
зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию
по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время
видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума
таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг
рука соскользнула.


Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не
оправдывайтесь.
Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!


Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру
для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЕЗ!


Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос
"зачем? " ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...


Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

* * *
В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку! .

* * *
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.

* * *
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.



В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива
, 5 ящиков
мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите
руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела -
хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А
потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку...

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!


Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.



Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то
явка избирателей была бы близка к 100%


- Иди ешь кашу! - Ты же суп варила?

- Мало-ли что я варила...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...


Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник,
потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе
целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с
удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это
жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник,
мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых
обязанностей мужчины - обеспечивать семью.


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором
я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и
покупали?



Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем
играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - <<Дяденька>>
Муж: - Иди...


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный
голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jurgen
ArhiTektor

   

Зарегистрирован: 22.11.2008
Сообщения: 18986

СообщениеДобавлено: Ср Июн 26, 2013 8:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Харьковское метро. Станция Барабашово (крупный рынок). Еду с предыдущей станции.

В вагон заходят несколько человек - негр, пара наших и бабулька-божий одуванчик.
Сидячее место тут же занимает африканский друг.
Народ насторожился. К нему подходит бабушка и просит:

- Сынок, уступи бабушке место !

А в ответ:

- Я тебе не сынок, я госпродин!
(Mister = госпродин, уважительное обращение в англоязычных странах)

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жо*ой висят! -, ответил божий одуванчик.

Я единственный раз в жизни видел, как негр покраснел )).
Точнее, он стал пепельным. Вагон до следующей станции ржал как подорваный.



Мораль: не знаешь культуры - не цепляй бабушек
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора -> Перелистывая Интернет байки Часовой пояс: GMT + 1
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Жизнь должна быть разумней


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS