2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора

[Jurgen]

Английский юмор..

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

Я забыл в
поезде трехлитровую бутыль виски.

Скажите, вам её не приносили?

К
сожалению, нет, сэр.

Зато принесли того джентльмена, который её нашел.



***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.

— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

***
У мистера Смилса умерла жена.
Молодая и красивая.

Мистер Смилс, как
истинный англичанин, стойко держался на похоронах.

А рядом безутешно
рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для
него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!




***
Тонет корабль.
Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***
Английский лорд уходит из дому.

Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите,
где вас не надо искать?

***
Три бизнесмена ужинали в клубе.

Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.

— Деловые расходы, — сказал один.

— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.

— Дайте-ка сюда, — настаивает третий.
— На той неделе я объявляю о банкротстве.




***
В казино.
Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

— Вы помните меня?
Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

— И вы вышли?
— рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но
зачем он забрал жену лорда?

— Думаю, чтобы лорд его не искал.

***
Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она
очень тяжело больна,
и осведомитесь о её самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как?

Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.

— Хоpошо, можете идти.

***
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником.

Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер.

Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».

Жена думает: ну всё, сейчас убьёт.

Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:

— Нет! Не это! Это — для лица!
***
В британском отеле портье подходит к американскому туристу,
нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт?

О, вы имеете в виду элеватор.
(elevator — американское название лифта)

— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)

— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.



**

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка,напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.-

Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые!

Вы
что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но, леди, я очень устал, я
воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только
очень грубы!

Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня
дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

-
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится.

Леди теряет дар речи. Сидящий рядом
англичанин говорит:-

Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев,

но я позволю себе заметить, что вы,
американцы, делаете многие вещи не так.

Вы ездите не по той стороне
проезжей части,
держите вилку не в той руке, а
сейчас вы выбросили в
окно не ту суку!