Приходи с интересными идеями и находками
Список форумов 2-й Храм-на Скале

2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора

Обо всём на свете, кроме того, к чему не прикасаемся
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Открытый портал интересного и требующего осмысления. Приглашаю посмотреть и поучаствовать. Всех, кому всё интересно
Цитаты и афоризмы.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора -> Королевство Амазонок "Laza"
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 1:55 pm    Заголовок сообщения: Цитаты и афоризмы. Ответить с цитатой




77 золотых цитат Фаины Раневской

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Такая задница называется "жопа-игрунья".

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

С такой жопой надо сидеть дома!





О здоровье



На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.



О старости



Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.



О работе



Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

***

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

***

Я - выкидыш Станиславского.

***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

***

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

***

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

***

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

***

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.



О себе и жизни



Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

***

Спутник славы - одиночество.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.



На разные темы



Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

***

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

***

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

"Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

***

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

"Потому что белый цвет полнит".

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:07 pm    Заголовок сообщения: Политики шутят? Нет, они серьёзно Ответить с цитатой

Владимир Путин, президент РФ:
"Мы должны создать такие вооруженные силы, чтобы не допустить, когда кто-то чужой хочет совать свой сопливый нос к нам!"

Геннадий Гудков, депутат Госдумы РФ
Европейцы... никак не могут понять, как это в России: одна бутылка нормально, две много, а три мало".

Рамзан Кадыров, президент Чечни:

"Если я вообще запрещу стрелять на свадьбах, то это будет неправильно. Я не против наших традиций, но ограничить стрельбу необходимо. Два-три раза достаточно, и не из крупнокалиберных пулеметов..."


Меня подташнивает от холуйства, апофеозом которого был съезд сторонников Путина. Они охолуели"

"Тело Путина – самое экологически чистое место в России сейчас. Они уже друг друга вылизывают, стоя в очереди"

Борис Немцов




--------------------------------------------------------------------------------

Глеб Павловский, политолог

""Динозавры не вымерли. Их просто съели. И коммунистов тоже надо съесть!"

Сергей Юшенков, депутат Госдумы

""Предлагаю переименовать Министерство по труду и социальной политике в Министерство по принудительному труду и социальной недоразвитости".

Лариса Казакова, руководитель Центра общественных связей ФСБ Москвы

""Мы хотим, чтобы подрастающее покаление выросло с руками и ногами, а главное - с головой, холодной и чистой".


Александр Лебедь, генерал РФ (светлой памяти)

"Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод"...


Алексей Митрофанов, ЛДПР

"Один раз хлопнут вас ракетами, и никакого бюджета не понадобится"...


Григорий Явлиский, лидер фракции "Яблоко"

"У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики"...

"После того как десять лет российские граждане покупали "ножки Буша", было принято решение о ввозе ядерных отходов"...


Владимир Жириновский, вице-спикер Госдумы

"Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить"...

"По всем каналам льется пиво каждый день, каждый час - это оглушает страну".

Геннадий Онищенко, главный санитарный врач РФ:
(о массовых отравлениях молочными продуктами) "У нас 15 лет не было вспышек не потому, что все хорошо, а потому что в стране не было молока!"

Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:

"России надо дружить с исламским миром, с арабскими странами, Ираном, Афганистаном и Турцией. Они у нас все купят и все нам продадут!.."

Владимир Путин, президент РФ:

"Не все пенсионеры получают по 3 тысячи рублей, некоторые - гораздо больше..."


Валерия Новодворская,
лидер партии "Демократический союз":
"Я уже встретилась с мнением, что надо голосовать за коммунистов, чтобы не пропал голос, чтобы это не досталось "Единой России". Но это все равно, что действовать по формуле "пойду, вырву у себя глаз, пусть у моей тещи будет зять кривой!"

Юрий Лужков,
мэр Москвы:
(о строительстве высоток в Москве) "Ну ничего не готово, одни "ля-ля" и японский опыт

Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
(о кандидатах в президенты РФ) "Геращенко - староват, Касьянов - слабоват, а вот Рыжков - демократ..."

Герман Греф,
министр экономического развития и торговли РФ: 4
(о новом назначении) "Мы должны доказать, что слоны умеют танцевать. Дайте мне время, и посмотрим, кто на что способен!"


Александр Соколов, министр культуры и массовых коммуникаций:
(о критике со стороны "Единой России") "Я к этому отношусь спокойно. Есть такой хороший мультфильм "Маугли", и кто-то в нем кричал: "Акелла промахнулся!" Есть и такие персонажи..."

Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Все старые продукты из госрезерва, у которых еще не истек срок годности, срочно раздать всем малоимущим. Раздать бесплатно! Пусть вся страна будет сытой уже сегодня!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Я хочу, чтобы все знали: каждая дубинка, попавшая в людей, попала и в меня, и я вдохнул тот газ, который применила полиция! Но, братья и сестры, государство так устроено, что другого выхода у него нет..."

Владимир Путин, президент РФ:
"Возникает вопрос: зачем я возглавил список "Единой России"? Да потому что лучше у нас все равно ничего нет!"


--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Чуров,
председатель Центризбиркома:
"У меня спросили, какое количество разбитых носов у кандидатов в депутаты Государственной Думы. Я сказал, что у меня нет таких данных, а одну вроде бы сломанную руку мы третий день ищем, найти не можем!"

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Я посмотрел все телеканалы Европы: впечатление у европейцев, что в России один ОМОН и дубинками дубасят избирателей".

Сергей Миронов,
спикер Совета федерации РФ:
"Конституция России - не догма, и если делать это аккуратно, в нее можно внести поправку об увеличении срока президентских полномочий "

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:
(о запрете на импортные тракторы в Беларуси) "Это не значит, что мы вообще ничего не будем покупать. Что-то будем покупать, но это, практически, будет ничего!"


Рабочий-депутат Шандыбин (кстати, он еще поэт-лирик-патриот):

Одной ногой Путин опирается в парламенте на Единую Россию, второй - на Справедливую Россию. А между ног болтается ЛДПР.


Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Все старые продукты из госрезерва, у которых еще не истек срок годности, срочно раздать всем малоимущим. Раздать бесплатно! Пусть вся страна будет сытой уже сегодня!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Я хочу, чтобы все знали: каждая дубинка, попавшая в людей, попала и в меня, и я вдохнул тот газ, который применила полиция! Но, братья и сестры, государство так устроено, что другого выхода у него нет..."

Анатолий Чубайс, глава РАО «ЕЭС России»:
"Последней зимы, как известно, в России не было. Она была отменена".

Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Я ненавижу Британию, так как она 300 лет провоцирует Россию на революцию!"

Алла Пугачева, певица:
"Кто-то недавно запускал слухи о том, что я умерла... Кому-то, значит, надо. Если вдуматься, подобные вещи направлены не только против меня. Получается, и против президента..."

Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
(о Тимошенко) "Ну, она, по-моему, не похожа на пугало".

Юрий Лужков,
мэр Москвы:
"Студенты - это больше одного миллиона молодых людей, которые будут укреплять или терять свое здоровье".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Мне нужна обычная сельская девушка. С косой, тихая, так вот заморгала глазенками, потекли у нее слезы по розовым щечкам. Кашу мне поставила на стол, стаканчик молока. И провожает меня на порог. Я уехал на службу. Вернулся, она сидит, вышивает. И тихо поет, может быть".

Дмитрий Медведев,
первый вице-премьер, кандидат в Президенты РФ:
"Мы северная страна, глубоко северная страна. И даже наши самые южные регионы, они, откровенно говоря, достаточно северные, если посмотреть на карту мира. Но среди всех северных регионов есть "совсем северные".


Павел Бородин,
госсекретарь Союзного государства России и Белоруссии:
(о Владимире Путине) "Он был моим заместителем девять месяцев, и как раз родился президент. Ровно девять месяцев надо, чтобы родился президент".

Сергей Миронов,
спикер Совета федерации РФ:
"Многие россияне не знают, куда себя деть за эти десять (новогодних) дней. И вот парадокс, – не смотря на то, что, что в финансовом плане семьи не многое могут себе позволить, но на спиртное всегда находится. Эти каникулы еще более способствуют развитию алкоголизма в нашей стране..."

Сергей Миронов,
спикер Совета федерации РФ:
"Про таких, как Жириновский, говорят: "Бодливой корове бог рогов не дал".

Валерий Сердюков,
губернатор Ленинградской области:
"Если мне предложат и посчитают, что я должен возглавить штаб (предвыборный штаб Медведева -прим.ред.), то, как Сердюков , человек и губернатор, взвешу свои возможности..."


Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Результаты наши такие, что территории огромные, деньги огромные, ресурсы огромные, а на выходе - уродец..."

Рамзан Кадыров,
президент Чечни:
"Ночной Грозный сравнивают с Парижем. Море огней. Рестораны, кафе, машины, молодежь..."

Уго Чавес,
президент Венесуэлы:
"Я жую коку каждое утро, и посмотрите, как хорошо я выгляжу!"


Леонид Черновецкий,
мэр Киева:
(о драке с министром внутренних дел Юрием Луценко) "Он ударил меня по тому месту, которым мужчины обычно гордятся, и по лицу..."

Андрей Луговой,
депутат Госдумы РФ от ЛДПР:
"Будем надеяться, что когда меня выдадут Великобритании, на месте Великобритании будет Россия".


Владимир Путин,
президент РФ:
"Должны выбираться только приоритетные вещи (на выделение средств из инвестфонда - прим.ред.), а не по принципу: кто первый встал, того и тапочки!"

Дмитрий Медведев,
первый вице-премьер, кандидат в Президенты РФ:
(о росте благосостояния) "Сразу, конечно, пряники сверху не падают".

Уго Чавес,
президент Венесуэлы:
(президенту Боливии, который привез ему коку) "Я знал, ты меня не подведешь, друг, у меня уже заканчивалось..."


Дмитрий Медведев,
первый вице-премьер, кандидат в Президенты РФ:
"Росстат показывает, что рост ВВП в 2007 году в России составил 8,1%, что очень симпатично для нашей страны!"

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Не может быть в СИЗО хорошее питание, если даже у нас в Госдуме плохо кормят".

Владимир Чуров,
председатель ЦИК:
"В заявлении одного из мэров, выразившего желание стать президентом, в одном предложении было четыре грамматических ошибки..."


Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
(во время предвыборых дебатов с представителем ДПР Николаем Гоцем)"В Госдуме, уважаемый придурок кандидата в Президенты, мы голосовали так, как считаем нужным..."

Юрий Луценко,
министр внутренних дел Украины:
"У нас работают около 600 тысяч сотрудников. Они не безгрешны, это понятно - нет мента без хвоста. Другое дело, сможем ли мы эти хвосты отбросить?"


Виктор Черномырдин,
посол России в Украине:
"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться".


--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
(о рекламе виагры) "Не хочет мужчина и не надо... Так нет, давайте заставим!"

Петр Симоненко,
Первый секретарь ЦК Компартии Украины:
"Вообще, у меня складывается впечатление, что, подписывая это письмо в НАТО, они (Ющенко, Тимошенко, Яценюк - прим.) поступили, как политические бомжи, сообразившие с утра на троих, потому что «трубы горят".


Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"Нужно обращаться к своему правительству и спросить, будут получать украинцы или не будут получать. А уж кто там, чего там, кто, где, как, откуда это появляется, это пусть сами разбираются".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Медведь - самое тупое животное в лесу, тюлень - под водой. Оба попрошайки. Ходят и воруют чужое, контрабанду".


Леонид Грач,
депутат Верховной Рады от Компартии Украины:
"Если Тимошенко сказала о сексе в советский период, значит, имела в виду секс, присущий мужчине и женщине. В данный момент он ей, видимо, не присущ, и она перешла на политический секс с таким же политическим «импотентом», каким является она, то есть с Черновецким".


Сергей Морозов,
губернатор Ульяновской области:
"Мы порой похожи на собак - все понимаем, а сказать не можем!".

Ирэна Кильчицкая,
вице-мэр Киева:
"Я думаю, что ко дню Космонавтики Юлия Тимошенко вместе с космическими ценами на продукты питания и энергоресурсы может улететь в космос скорее, чем состоятся перевыборы".

Леонид Черновецкий,
мэр Киева:
"Вы знаете, у меня нет уже времени, так как завтра обозленная женщина (Тимошенко - прим.) хочет делать плохие вещи, и мне надо консультироваться".


Дмитрий Медведев,
первый вице-премьер, избранный президент РФ:
"Я вчера покопался в "Одноклассниках", нашел примерно 630 Дмитриев Медведевых. Часть из них очень на меня похожи, просто одно лицо. И это хорошо!"

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Если бы я был президентом, я бы принял самые жесткие превентивные меры и добился бы раскола Украины".

Владимир Ресин,
первый заместитель мэра Москвы:
"Вы сейчас рожаете, Бог дал, в 2-3 раза больше, чем раньше! Вы можете быть уверены, что мы (детские) садики сделаем, а вы свое дело делайте".


Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"До НАТО далеко, не надо им (Украине - при.) тут сразу, как говорится, пузыри... В пузырь лезть. Еще не добрый вечер...".

Олег Митволь,
заместитель руководителя Росприроднадзора:
"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".

Арсений Яценюк,
спикер Верховной Рады Украины:
"Мне за неделю столько крови выпивают, что если я еще буду пост соблюдать, я буду, наверное, светиться".

Владимир Путин,
президент РФ:
"Украина — это даже не государство. Что такое Украина? Часть ее территорий — это Восточная Европа, а часть, и значительная, подарена нами".


Джордж Буш,
президент США:
"Я сам - продукт программы на религиозной основе. Я бросил пить - и не в рамках какой-нибудь правительственной программы. В моем случае для этого потребовалась сила помогущественнее, чем правительственная программа".

Сильвио Берлускони,
экс премьер-министр Италии:
"Во мне 171 сантиметр. И я не понимаю, почему все карикатуристы изображают меня гномом на каблуках, а остальных рисуют нормального роста "

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
"Я бы не советовала Виктору Балоге заниматься делами, которые заканчиваются на ...ец".


Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Почему русские пьют водку? Потому что у нас не растёт виноград".

Саакашвили:
"Без Грузии НАТО развалится"
НАТО развалится, если в этот блок не пригласят Грузию. Такое заявление сделал президент Грузии Михаил Саакашвили. "Это будет означать окончание существования НАТО в той форме, в которой мы его видим сегодня", - сказал он.


Михаил Швыдкой,
телеведущий, глава глава Федерального агентства по культуре и кинематографии:
"Мы, как Ленин, продолжаем считать, что интеллигенция - это говно. Это неправда".

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:
"Гражданское общество... должно расти на своей почве без иностранных агрономов и удобрений".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:

"Хочется иногда пострелять. Увижу в окно большую стаю ворон - и шарахну. Глядишь, в одну и попаду. По коровам иногда стреляю. Но они отмахиваются хвостом - что им эта дробь? В политических противников? Нет, не стреляю. Они сами исчезают - кто в тюрьме, как Ходорковский, кто за границей, как Березовский".


Борис Березовский,
политик, бизнесмен:
"Запад сильно деградировал: проститутка на проститутке. Безыдейные люди".

Уго Чавес,
президент Венесуэлы:
(в адрес канцлера ФРГ Аглелы Меркель") "Госпожа канцлер, вы можете идти... Так как она женщина, я больше ничего не скажу".

Валентина Матвиенко,
губернатор Петербурга:
"Здоровый человек - это недообследованный человек".

Юрий Лужков,
мэр Москвы:
"То, что Крым хочет домой, в Россию , не является секретом ни для одного политика, социолога или просто честно мыслящего человека".

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
(обращаясь к лидерам думских фракций) "Привет начальству. Вы все начальники. Я - нет".


Михаил Саакашвили,
президент Грузии:
"Сегодня именно в Грузии решается вопрос, какими будут Европа и весь мир".

Хосе Габриэль Фунес,
главный астроном Ватикана, священник-иезуит:
"Считаем же мы земных существ "братьями" и "сестрами", так почему бы не предположить, что существуют "братья-инопланетяне?".

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"Если будете громко болтать, больше приглашать вас (журналистов) не будем".


Владислав Третьяк,
пезидент Федерации хоккея России:
Шампанское мы подготовили и водку. Мы же русские. У нас все есть. Надо готовиться к победе заранее".

Юрий Лужков,
мэр Москвы:
"Украина боится моего появления, как та кошка, которая съела чужое мясо".

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
"Я знаю, что Турчинов вас не подведет, потому что мы с ним практически одно и то же, у него только косы нет".


Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
(на замечание французского писателя Мориса Дрюона, что он помолодел) "Может быть, Париж так действует..."

Александр Проханов,
писатель:
"Жаль, что у нас нет титула сэр или пэр...Не пэров, ни х..ров, никого нет."

Анатолий Чубайс,
глава РАО «ЕЭС России»:

(о реформировании "РАО ЕЭС") "Я вообще-то реформировать не люблю! Это нужно делать только тогда, когда другого выхода не остается. И вообще я же не маньяк и никакой не садист, которому дай только что-нибудь пореформировать! А после 1 июля я буду отсыпаться. Долго буду - года два, не меньше".


Михаил Саакашвили,
президент Грузии:
"Если до 2005 года из Грузии в основном экспортировали металлолом, то сейчас она сделала большой скачок и в ближайшие годы будет экспортировать самолеты, которые разработаны гениальными грузинскими инженерами".

Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"Сейчас говорить уже о сегодня выводе, там еще с флотом, я думаю, это преждевременно".


Арсений Яценюк,
спикер Верховной Рады Украины:
"Верховную Раду нужно освятить, чтобы там ночью черти не летали".

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
(оценивая качество взлетно-посадочной полосы в Запорожье) "Чуть зубы не повылетали".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Гоца же считает, что он не «придурок», не «мерзавец», не «подлец», не «скотина», не «мерзавец», не «больной человек», не «шизоид», что вполне естественно. Но это – его личное мнение о себе. Я же придерживаюсь другого мнения".


Давид Жвания,
Депутат Верховной Рады от блока «Наша Украина – Народная самооборона»:
"Я им сказал, что они дебилы и уроды. Я не имел в виду их, а всю систему, которая так работает".

Михаил Саакашвили,
президент Грузии:
"Именно у нас, здесь, в Грузии решается судьба нового европейского мирового порядка. У Грузии - значительная миссия в регионе, она стала флагманом".

Владимир Чуров,
председатель ЦИК:
"Вот в Париже мамонтов нет? Нет! А у нас в Ханты-Мансийске есть!".


Пэрис Хилтон,
наследница империи Hilton:
"Я хочу, чтобы Америка знала, что я тоже абсолютно готова управлять страной".

Олег Митволь,
заместитель руководителя Росприроднадзора:
"Я склонен думать, что моя деятельность на этом посту кого-то сильно беспокоит.Видимо, я там совсем что-то серьезное потрогал".

Геннадий Онищенко,
главный санитарный врач РФ:

"Сказать, что у нас идет рост заболеваемости малярией в стране, нельзя... вы знаете, в основном этим страдают кровожадные самки. Комары-мужчины - гуманисты, они едят траву. А самки пьют кровь, в том числе и у нас с вами".

Михаил Пиатровский,
директор Эрмитажа:

"В Амстердаме никого не удивишь изображениями мужского члена и тому подобным. Постепенно мы у нас тоже это вводим, но спокойно".



Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Именно у нас, здесь, в Грузии решается судьба нового европейского мирового порядка. У Грузии - значительная миссия в регионе, она стала флагманом".

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Если до 2005 года из Грузии в основном экспортировали металлолом, то сейчас она сделала большой скачок и в ближайшие годы будет экспортировать самолеты, которые разработаны гениальными грузинскими инженерами".

(о решении России оказать поддержку Абхазии и Южной Осетии) "Я целый день говорил по телефону с зарубежными партнерами о сложившейся ситуации и поэтому охрип".

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Когда я назначил Бежуашвили в министерство обороны, у Грузии не было армии, но у Грузии было до 30 генералов. На сегодняшний день генералов почти нет, но зато у нас есть армия!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Грузия, страна парадоксов. Утром люди могут друг с другом сражаться, чисто вербально, обзывать черт знает чем, а вечером пить вместе и сидеть у одного стола. Это я много раз наблюдал!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Нас бомбят, а мы ответим на это строительством новых дискотек, больниц, школ и дорог. Мы перекроем рев самолетов нашими новыми хитами, новыми песнями, нашим оптимизмом и верой в будущее!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Много людей, которые обычно не отличаются тем, что нас хвалят, в том числе представители правительства России высокого ранга, не могут скрыть удивления и прямого восхищения экономическим курсом Грузии. И в их высказываниях заметны даже определенные ноты зависти..."

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Родители не разрешают вам что-то делать? Я разрешаю!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
(на открытии предприятия в Аджарии) "Придет время, и мы поблагодарим Россию за то, что нашу экономику попытались задушить, а Грузию поставить на колени!"

Михаил Саакашвили, президент Грузии:
"Правда, там говорят, что Абхазия никогда не входила в состав Грузии. Но мы же не спорим с ними по городу Сочи, у которого даже название грузинское.


Рамзан Кадыров,
президент Чечни:
"Вчера я смотрел фрагмент по телевизору, как главнокомандующий Грузии (Саакашвили - прим.), услышав звук самолета, убежал, оставил всех - его трудно было догнать: его надо было на Олимпиаду отправить, чтобы он участвовал в бегах, он очень хороший спринтер".

Джон Маккейн,
кандидат в президенты США от республиканской партии:
"Сейчас мы все - грузины".


Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Кстати, Саакашвили может работать у него (у Буша. - прим.) на ранчо водителем на тракторе. Уедут на ранчо, английский язык знает, пожалуйста, харчо будет готовить Бушу. То есть он умеет харчо, хинкали, хванчкары".

Борис Колесников,
народный депутат Украины:
"Саакашвили мы уже купили шиповки, аналогичные тем, в которых ямайский олимпийский чемпион Болт бегал стометровку. Будем собирать 356 галстуков, чтобы хотя бы на год умерить аппетиты этого агрессивного политика".

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
"Я, честно говоря, не разделяю таких награждений (награждения президентом Виктором Ющенко мэра украинской столицы Леонида Черновецкого орденом Ярослава Мудрого – прим.)... Следующим президенту надо подумать, как наградить Чикатило".


Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
(комментируя скандальное интервью американки осетинского происхождения Аманды Кокоевой и ее тети телекомпании Fox News о событиях в Южной Осетии) "Он (ведущий - прим.) ее постоянно перебивал, как только ему не понравилось, что она говорит, он начал ее перебивать, кашлять, хрипеть, скрипеть. Ему осталось только в штаны наложить, но сделать это так выразительно, чтобы они замолчали..."


Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"Вы хотите спросить: где деньги, Зин? Деньги будут, деньги есть".

Сергей Доренко,
телеведущий:
"Грузия играла в девочку, которая вертит попкой профилактически, чтобы за ней сразу много ребят ухаживали, но забыла главного парня на своей улице".

Артемий Троицкий,
музыкальный критик:
"По моим наблюдениям, наша ГД (Государственная дума - прим.), в основном, состоит из красивых девушек и клинических идиотов".


Эдуард Кокойты,
президент Южной Осетии:
"Саакашвили далек от демократических и человеческих ценностей, о мужских не говорю - их нет".

Уго Чавес,
президент Венесуэлы:
(комментируя высылку из страны американского посла) "Идите к черту, янки, мы – достойный народ. Идите к черту сто раз!"

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
(комментируя упреки в неадекватном применении силы РФ в ответ на агрессию Грузии) "Вы что, хотели, чтобы мы перочинным ножичком размахивали? Мы что, из рогатки должны были стрелять? Что следовало ожидать? Что они получат по морде, как следует!"


Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
(об отношениях с США) "Я жду улучшения этих отношений. Они испортили - они пускай и улучшают".

Дмитрий Медведев,
президент РФ:
"Пока грузинские войска двигались к территории Южной Осетии, я никаких решений не принимал, надеясь, что у этих придурков хватит все-таки ума остановиться в какой-то момент. Не хватило..."

Лев Миримский,
лидер партии "Союз":
"Я думаю, что Юля (Тимошенко - прим.) всех отымеет".

Дмитрий Рогозин,
постоянный представитель РФ при НАТО:
"Мы будем обеспечивать безопасность наших граждан везде, где они проживают, хоть среди белых медведей, хоть в США"

Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Милибэнд
"Я не скажу ничего более, но это неправда, что он назвал меня "долбаным" и так далее, это неправда"

Лавров
Минист МИД РФ
"Who are you to fucking lecture me?"


Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
"Я думаю, что если президент Украины так много говорит о "руке Москвы", то пусть он из этой "руки" попробует получить газ по умеренным ценам в ближайшей перспективе".


Нестор Шуфрич,
народный депутат Украины:
"Я не знаю, что он (председатель Верховной Рады Арсений Яценюк - прим.) там пьет, но я готов ему выставиться за этот его голос, потому что он объективно показал насколько туповаты эти оранжевые во главе с Ющенко


Леонид Грач,
депутат Верховной Рады от Компартии Украины:
"Вариация одна: Тимошенко должна полюбить Януковича и взять к себе на воспитание ребенка в лице Литвина".


Михаил Швыдкой,
телеведущий, глава глава Федерального агентства по культуре и кинематографии:
"Я знаю, я не мальчик, я родился в России, то есть я родился в Киргизии".

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"По регламенту у нас должна быть форма одежды строгая, черные костюмы, темные. Почему? У нас с вами не праздник здесь, не свадьба. У нас здесь с вами похоронное бюро".

Василий Волга,
депутат Верховной рады:
"Логика Виктора Андреевича (Ющенко - прим.) – это практически логика женщины, которая хочет одного, а потом – другого".

Виктор Янукович,
лидер "Партии Регионов", экс-премьер Украины:
"Украинцы не чувствуют никакой угрозы со стороны России. Если и говорят о такой угрозе, то, думаю, только те люди, которых клонировали экспериментом с "оранжевой революцией". Я не знаю, как их назвать – мутанты, уроды. Остальные нормальные люди хотят жить вместе со своими соседями".

Анатолий Близнюк,
глава Донецкого облсовета

"В лагере «Золотая лилия» - 40 дырок или очков. Сядьте сами, извините, давайте сядем 20 человек по нужде, как мы себя будем чувствовать там? И мы говорим, что мы воспитываем поколение? И вы говорите, что это надо оставлять? За это убивать надо".


Вадим Колесниченко,
Народный депутат Украины V созыва из фракции Партии регионов:

"Ющенко – Буратино полетит в США к своему Папе Карло попросить заменить свой деревянный червивый носик на железный. Другими словами, послушная марионетка полетит к папочке получать инструктаж, как ему спасаться в случае, если будет объявлен импичмент, когда народная волна начнет его растаптывать по Банковой и Хоружевке".


Дмитрий Медведев,
президент РФ:
(обращаясь к членам правительства РФ) "Чтобы врубаться в проблему, надо быть в тонусе".

Михаил Саакашвили,
президент Грузии:
"После первого же моего решения на посту президента Путин стал обращаться со мной как с сумасшедшим... Самое печальное, что некоторые на Западе соглашаются с таким видением ситуации. Просто я горячий человек!"

Евгений Чичваркин,
бывший владелец компании "Евросеть":
"Мне досталось не так уж и много денег с продажи компании. 200 миллионов евро, поверьте, это не так уж и много. Я инвестирую эти деньги в какой-нибудь малый бизнес. Например, займусь продажей шаурмы".

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:
"Пока у меня планов уйти в отставку нет. Не потому, что я хочу, как вы, может быть, думаете, вечно быть у власти, а потому, что это в нынешней ситуации было бы расценено как бегство. И потом, я не понимаю, почему я должен уходить сейчас? Что такое случилось, что я должен уйти? Меня мое положение устраивает. И я люблю свой народ".


Этот парень не уйдёт никогда.



Александр Волков,
Народный депутат Украины третьего и четвертого созывов:
"Тимошенко умничка. Она гениальная сказочница, Андерсену не хер делать по сравнению с ней. Он отдыхает".

Владимир Литвин,
Депутат Верховной рады Украины:
"Украина всех интересует как стратегическая точка. Мы всегда куда-то вступаем, а затем от этого один неприятный запах".

Дмитрий Рогозин,
постоянный представитель РФ при НАТО:
"Кузькину мать при современных видах оружия можно показать и с территории РФ".


Джон Маккейн,
кандидат в президенты США от республиканской партии:
(во время предвыборных дебатов с Бараком Обамой) "Вы знаете, кто тогда проголосовал за этот законопроект. (показывая на Обаму - прим.) Вот этот!"

Нестор Шуфрич,
народный депутат Украины:
"Жаль, что Ющенко, бряцая оружием, все-таки оказался бабой".

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"Преступление и наказание" (роман Достоевского - при.) – это учебник того, как надо работать хорошим профессионалам, чтобы любое преступление не осталось безнаказанным. Нужно с любовью подходить к делу, любить людей, для которых работают".

Владимир Литвин,
Депутат Верховной рады Украины:
"Я – не без греха, но в сравнении с другими – святой. У меня нет такой чесотки, когда бал правят мои "хотелки".


Фидель Кастро,
бывший президент Кубы:
"Миллионы белых американцев не смогут примириться с мыслью о том, что чернокожий (Барак Обама - прим.) займет Белый дом, который так и называется - белый".

Тарас Чорновил,
депутат Верховной Рады Украины:
"Не могу я без конца врать. Я могу лишь украшать чью-то ложь, но откровенно врать - нет".

Юрий Луценко,
министр внутренних дел Украины:
"Ющенко, которого мы на Майдане выбрали лечить страну, оказался не доктором Айболитом, а патологоанатомом страны".

Рамзан Кадыров,
президент Чечни:
(о выборах в Чечне) "Явка составит не менее 100%, а то и больше",


Виктор Ющенко,
президент Украины:
"Я убежден, сейчас не надо прятаться в коноплю, не нужно затягивать дискуссию..."

Владимир Платонов,
председатель Мосгордумы:
(о курении) "В ресторане невозможно находиться, потому что рядом сидят и реализуют конституционное право в нарушение моих конституционных прав граждане, которым хорошо".

А вот эти два (ниже) высказывания хоть в заголовок темы можно ставить!

Арсений Яценюк,
спикер Верховной Рады Украины:
"Где вы видели порядочных людей в политике? Назовите мне хоть одного. Это из серии фантастики".

Юрий Луценко,
министр внутренних дел Украины:
"Политики уже живут такой шведской семьей, что там об измене говорить не приходится, там переспали все со всеми".

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"По-прежнему крайне низким остается уровень доступности "космических услуг" для широкого круга потребителей".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Допустим, мы даем кредит, потом Исландия ляжет под нас. А если мы даем кредит, и нам его просто вернет через 5-6 лет - нам это ничего не дает".

Леонид Кучма, экс-президент Украины:

"Выбирать нужно как Папу Римского - закрыть в комнате Ющенко и Тимошенко и ждать, пока пойдет белый дым. Но пока идет только черный".

Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:

(о Петре I) "Если мы сейчас тут немножечко туда опустимся и начнем, что он курево нам привез сюда, пить заставлял там. Мы бы и так запили, конечно".

Арсений Яценюк,
спикер Верховной Рады Украины:

"Вы знаете, я вчера посмотрел новости. И знаете, хотел взять пистолет - застрелиться, а затем повеситься".

Владимир Путин, председатель правительства,
экс-президент РФ:

(на слова вице-премьера Сергея Иванова, что "если собака легла в лужу где-нибудь в лесу, то батарейка (от ошейника с системой ГЛОНАСС - прим.) не работает") "Собака не поросенок, она в лужу не ложится".


Сара Пэйлин,
кандидат в вице-президенты США от республиканской партии:
"После того как российская армия совершила вторжение в государство Грузию, реакцией сенатора Обама была нерешительность... Подобный ответ только поощрит российского Путина совершить следующее вторжение на Украину".


Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"Двадцать семь миллионов погибших, а сколько умерших? Инвалидов, раненых, без ног, без рук, без ничего другого".

Игорь Шувалов,
первый вице-премьер РФ:
"Мы сейчас все бегаем и думаем, как соль да спички купить, но за этим главное теряем".

Александр Кузьмин,
главный архитектор Москвы:
"У нас многодетных оказалось очень мало... Одним годом мы закрываем всех, кто с душой занимался этим делом".

Ярослав Сухой,
член фракции "Партии регионов":
"Это какая-то параша, полная ерунда! Разве предприятия можно спасти путем повышения цен на энергоносители?!".


Дмитрий Рогозин,
постоянный представитель РФ при НАТО:
"Мы готовы говорить с новым политическим руководством Грузии. А с Саакашвили должен говорить доктор".

Борис Грызлов,
спикер Госдумы РФ:
"Никто и никогда не сможет отнять у России нашего Деда Мороза - никакие Санта-Клаусы, никакие самозванцы!".

Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"Если, как говорится, держать всё время в одной позе эту проблему, это не всегда правильно".


Джордж Буш,
президент США:
(представляя свой портрет в частном клубе в Филадельфии) "Добро пожаловать на мое повешение!"

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"У нас (в правительстве - прим.) ничего не вылизывается и острые углы не сглаживаются".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Олигархов вызвать в кабинет. Сказать: ребята, сколько у тебя? Миллиард? — 950 млн — в казну, 50 млн — тебе останется. И больше никуда не рыпайся, никаких больше твоих схем: аукционы, приватизация, вывод денег за рубеж. Выпуск ценных бумаг, и все торговли ценными бумагами — этого не надо. Сделают. Обязательно сделают. Иначе — Чита, Чи-та! Читинизация! Читинизация олигархических структур. Туда, в камеру".

Нестор Шуфрич,
народный депутат Украины:
"У Ющенко доминирует принцип "а баба Яга против!"


Владимир Литвин,
Спикер Верховной рады Украины:
"У нас Рада практически не работает целый год, или работает в таких конвульсиях, от которых теряет сознание".

Михаил Фрадков,
экс-премьер-министр РФ:
"Все время хочется какую-то координацию запихнуть в какой-то орган. Я ищу этот орган, но найти его не могу".

Джордж Буш,
президент США:
"Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем".

Виктор Ющенко,
президент Украины:
"Если Россия будет иметь факты так называемого воровства - я хочу сказать, что Украина не крадет..."


Барак Обама,
избранный президент США:
"Оказалось, что это сделать (выбрать детям собаку) сложнее, чем выбрать кандидата на пост министра торговли".

Владимир Брынцалов,
гендиректор компании "Брынцалов А":
"Ну, не идет в горло кость, когда кругом неустроенность."

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:
"Надо настроиться на худший вариант, а лучший придёт сам".

Леонид Грач,
депутат Верховной Рады от Компартии Украины:
"Надо срочно заменить экипаж на "Фаине" (захваченном пиратами сухогрузе )..."

Михаил Фрадков,
экс-премьер-министр РФ:
"Все время хочется какую-то координацию запихнуть в какой-то орган. Я ищу этот орган, но найти его не могу".


Дмитрий Медведев,
президент РФ:
(обращаясь к курсантам Нахимовского училища) "Перекачиваться конечно не надо, но мышцы должны присутствовать, чтобы девчонкам было что показать".

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
"Я сегодня себе придумал новую профессию или должность - политический патологоанатом".

Александр Проханов,
писатель:

"Я не готов отстаивать эту точку зрения с пеной у рта. Я дорожу своей пеной".


Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
(о возможности выдворения его с Украины) "Напугали бабу туфлями с высоким каблуком".

Виктор Ющенко,
президент Украины:
"И если не заплатите своим партнерам в Верховной Раде, если они не купят себе очередной "Лексус", то они к вам (к Тимошенко, - прим.), простите, жопой повернутся".

Юрий Лужков,
мэр Москвы:
"Я вообще хотел бы сказать, что это вот как раз та часть нашей деятельности, которая должна быть своеобразным ответом на кризис. Из любого делать конфетку".


Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:
"Я ничего никогда не делаю, когда говорю об Украине".


--------------------------------------------------------------------------------

Михаил Жванецкий,
писатель:
"У нас модно следить за телом, а не за головой".

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:
"Я, как премьер-министр, очень больно дам по рукам тем, кто посягает на государственную собственность".

Владимир Путин,
председатель правительства, экс-президент РФ:
"Хочешь завалить дело - создай комиссию".


Виктор Семенов,
депутат Государственной думы, член фракции "Единая Россия":
"Коровку бедную, она еще покушать не успела, а они уже пришли второй раз ее доить. И, значит, молока нет, корова мычит и говорит: "Вы что делаете?!".

Игорь Артемьев,
глава Федеральной антимонопольной службы:
"Мы, конечно, любим торговые сети, но пусть они не хулиганят по отношению к селянам".

Борис Грызлов,
спикер Госдумы РФ:
"Мировой экономический кризис пытается дотянуться до России... Думаю, что мы обрубим щупальца этого кризиса".

Леонид Черновецкий,
мэр Киева:
"Я живу как многие из киевлян. Соседей не знаю, они меня избегают, ненавидят меня и моего кота Яшу".

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Макс Фрай "Энциклопедия мифов": "Гадалка тем временем перезала нитку и сунула её мне.
- Когда вернёшься домой и останешься один, распутай непременно. Это очень важно. Ритуал. Символическое приведение в порядок собственного прошлого. Изменить прошлое нельзя, а привести в порядок можно. Хорошая новость, не так ли".



Гочти как мы


Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Французы называют голубя "летучей крысой".

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии - по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.

Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд.

В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а ... гиппопотамы.

Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.

Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины.

Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.

Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.

Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.

Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.

Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!

Колибpи не могyт ходить.

У мотылька нет желyдка.

Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев - по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.

Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.

Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, - люди и дельфины.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Шимпанзе - единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.

Слоны и люди - единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове.


Слон - единственное животное с 4 коленями.

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч.

У собак есть локти.



Девушку можно из деревни вывезти, а деревню из девушки никогда.”



_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Будь осторожен, не дай женщине заплакать,
Потому, что Бог считает её слёзы.
Женщина произошла из ребра мужчины!!!
Не из ноги, чтобы быть униженной,
Не из головы, чтобы превосходить,
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой!!!!
Чтобы быть равной с тобой!!!!
Она создана из под руки, чтоб быть защищённой
И со стороны сердца, чтобы быть Любимой!!!


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Век живи, век учись? Мне надоели уроки! Когда уже жизнь начнётся?”



Не плачь от того, что это кончилось, улыбнись от того, что это было.”



Самая сильная любовь — между пауком и мухой. Правда, безответная…”



Женщины быстро забывают мужчин, которые их любили, но никогда не забудут тех, кто их не полюбил!”




Судьба не дура, зря людей сводить, не станет.”




Обезьяна сошла с ума и стала человеком!”



Не бойтесь творить. Помните, Ноев ковчег построил любитель. Профессионалы строили Титаник.”



общественное мнение -это мнение тех, кого не спрашивают”



Если нет выхода, можно выйти через вход”



Виден свет в конце тунеля. Но тунель, сука, не кончается.”



если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать”
Помни пока ты сидишь в инете китайцы размножаются!”





_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Полпуда лжи и пол — коварства,
Пол — совести, 2 фунта зла,
Кило — упорства, 2 — нахальства
И страсти 302 ведра.
½ фунта чести,
Спокойства, может, килограмм.
Всю эту смесь взболтать, поджарить,
Добавить правды грамма два,
В холодный погреб все поставить
И вот вам — Женская душа”




«Я лечу раны», — сказало Время.

«Я приковываю к земле», — ответила Предубежденность.

«Я окрыляю», — возразило Счастье.

«А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю», — коварно усмехнулась Любовь”




Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка — это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить






Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
— Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.



Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.



Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.



Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!



Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.



В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.



Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!



Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!



Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…



Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце — чистейшей породы!




МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегад последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий?» Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.”




Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья – достаточно мужа.”


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одиночество — это когда тебе даже некому сказать, как тебе одиноко.”



Счастье — не в тех женщинах, с кем хочешь спать,
а в тех, с кем хочешь пpосыпаться




Даже самая глупая мысль все равно правильная, потому что – твоя.



время никогда не лечит. Оно лишь делает тщетные попытки скрыть прошлое под пыльными слоями последующего”



парадокс: на первый взгляд — обычный кобель, а по жизни — такая сука”




Одиночество это когда ждешь что зазвонит телефон, а звонит будильник…”






Отдать любовь?
-Отдай…
-Она в грязи..
-Отдай в грязи..
-Я погадать хочу.
-Гадай..
-Ещё хочу спросить..
-Спроси.
-Допустим, постучусь..
-Впущу.
-Допустим, позову…
-Пойду…
-А если там беда?
-В беду.
-А если обману?
-Прощу.
-Спеть прикажу тебе..
-Спою..
-Запри для друга дверь..
-Запру…
-Скажу тебе убить…
-Убью…
-Скажу тебе: «Умри!»
-Умру…
-А если захлебнусь?
-Спасу…
-А если будет боль?
-Стерплю..
-А если вдруг стена?
-Снесу..
-А если узел?
-Разрублю..
-А если сто узлов?
-И сто…
-Любовь тебе отдать?
-Отдай…
-Не будет этого…
-За что?!
-За то, что не люблю рабов….
Роберт Рождественский.




Русский человек — это не тот человек, у которого чего-то нет.
Русский человек — это тот, у которого чето-то нет и хрен с ним!”




Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было расказать но приятно вспомнить.”



самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.

Пауло Коэльо “11 минут””



_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Будь вы моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе!
-Будь вы моей женой, я бы этот кофе выпил!”




Политики как дети — если их не слышно, значит что-нибудь натворили.”



*Жизнь хитра и коварна, когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть с тобой в шахматы ..*


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не раскрывай людям объятия — не помогай им распять тебя”



Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья”


Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее”

Cтраус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.”

А уходить мужчина должен красиво… как и приходить… т. е.навсегда…”

Много знаешь- плохо спишь”

Не относитесь к жизни слишком серьёзно, вам всё равно живым из неё невыбраться!

За все заплатишь, только не мне и не сейчас.”

Вам никогда не придётся жалеть о том, о чём вы сумели умолчать.”

Женская молитва: Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, — Любви, чтобы прощать его, — И Терпения к его настроениям.Потому что, Господи, если я попрошу Силы…Я просто забью его до смерти…”


Любовь — лекарство от всех проблем и лучшее тонизирующее средство.
P. S. в аптеках не продаётся, можно только купить с рук =))))”


Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.”

Хорошо приходить когда зовут,
Хуже приходить когда не зовут,
А еще лучше когда зовут, а ты не приходишь.

Не убегайте от судьбы, догонит — хуже будет


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


~~~Действительно Истинная Женщина (трактат)

• Истинная Женщина любит втирать в кожу кремы, а
Действительно Истинная Женщина подбирает такие, что впитываются сами.

• На Истинной Женщине сногсшибательно смотрятся любые наряды, а
Действительно Истинная Женщина сама сногсшибательно в них смотрится.

• Истинная Женщина делает педикюр летом, а
Действительно Истинная Женщина — независимо от времени года.

• Истинная Женщина умна, но скрывает это, а
Действительно Истинная Женщина умна и не думает этого скрывать.

• Истинная Женщина откажется в гостях от десерта, если она на диете, а
Действительно Истинная Женщина предпочтет съесть десерт и потом голодать неделю, чем признаться, что она на диете.

• Истинная Женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а
Действительно Истинная Женщина обязательно сделает так, чтобы приятная мужская компания оценила её.

• Истинная Женщина будет хладнокровно ждать звонка от кавалера, а
Действительно Истинная Женщина сама заставит кавалера ждать её звонка.

• Истинная Женщина умеет побеждать соперницу, а
Действительно Истинная Женщина их не имеет.

• Истинная Женщина никогда не покажет, что скучает в компании, а
Действительно Истинная Женщина никогда не будет в ней скучать, потому как покидает её за минуту до того, как ей станет скучно.

• Истинная Женщина является подарком для супруга, а
Действительно Истинная Женщина выбирает супруга себе в подарок.

• Истинная Женщина наряжается чтобы понравиться окружающим, а
Действительно Истинная Женщина — чтобы доставить удовольствие себе.

• Истинная Женщина, если мужчина даёт повод для ревности — ревнует его тайно, а
Действительно Истинная Женщина тут же забывает о его существовании.



_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.



_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 3:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Жизнь-как интернет: делать нечего, а уходить не хочется”

жизнь пишется сразу… без черновика… хочешь ты этого или нет…


Не надо топтать мою душу… Хотя бы потому, что она уже растоптана, а ходить по осколкам опасно…*

Мужчина — как общественный туалет: либо гавно, либо занято*­

Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной сукой…*


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин…*­

[..Дождь..Я люблю его..В нём можно спрятать свои слёзы..]*

Живем Только один раз — чтобы больше не хотелось…*

«Это невозможно» — сказала Причина. «Это безрассудно!» — заметил Опыт.«Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй» — шепнула Мечта…”

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.”

И волки сыты и овцы целы и пастуху вечная память”

Жизнь — игра. Задумка плохая, но графика потрясающая!”

Не работайте над изменением другого человека; работайте над своими мыслями об этом человеке”


Лучше никогда, чем поздно"...


Если долго вглядываешься в пропасть, то пропасть начинает вглядываться в тебя.....


Другие не лучше" — надпись на зеркале.”


Женщины — ангелы, лишь когда нам обламывают крылья, мы начинаем летать на метлах...."



_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 5:07 pm    Заголовок сообщения: Школьные перлы в прошлом? Ответить с цитатой

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2009 5:09 pm    Заголовок сообщения: Откровения женские Ответить с цитатой

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.......

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок...

Когда к тебе обращаются с просьбой: “Скажи мне только честно!”, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня.

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вт Июн 30, 2009 7:53 am    Заголовок сообщения: Красота спасет мымр. Ответить с цитатой

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже на работу опоздал.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тёщу.

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Большинство хотят жить как меньшинство.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Оптимизм - это недостаток информации.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

У чужих жён мигрени не бывает.

Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...

Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с чёрной икры на красную...

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Создайте ещё более понятный интерфейс и мир создаст ещё более тупого юзера.

Злой на своего соседа ? Купи его ребёнку барабан.

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laza


   

Зарегистрирован: 21.12.2008
Сообщения: 76
Откуда: Королев МО

СообщениеДобавлено: Вт Июн 30, 2009 7:57 am    Заголовок сообщения: Кулинарные новости. Ответить с цитатой


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора -> Королевство Амазонок "Laza" Часовой пояс: GMT + 1
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Жизнь должна быть разумней


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS