2-й Храм-на Скале"Aml Pages"- редактора

[Jurgen]

Древние одесские анекдоты. Для сегодня не всё смешно

У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сloмались все часы в доме.

- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он откарыл бы справочное бюро!

Одессит поехал в Париж.

Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?

- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных.

Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?!
А может быть я мотивчик забыл!

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!

Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила?
Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных,
но и с радостью на лицо.

Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде,
чем пойти в гости.

Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?

-а я украинский!

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"
Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
"Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Одесса.Трамвай.
Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну
о-о-о-очень полная дама.

Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.


Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?!
Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Глубокая ночь. Одесса.
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал.
НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо.
А ваша?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Одесса, 3 часа ночи.
В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете,
насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет!

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?


- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ?
- скептически говорит отец